доктор nensyi
сегодня и в последне время такой перебой жизненных сил,сидя на кровати, я подумала в одно мнгновенье что я не могу жить так я хочу,я обдумывала это долгло и не пришла ни к какому выводу...мммня,точнее пришла-не к тому что я хотела и разочаровалась в себе-у меня нет красивых тряпок я не состоялась в этом плане,и вообще это как то...я решила больше не выходить из дома лишь только потому что мне не угодили в чем то мои же восприятия на жизнь,но бля,мгновенье,и это мгновенье заставило меня обдумать вышесказанное-мне кто то из нутри сказал что я богата совсем не здесь-не с наружи,а там внутри там очень красиво и очень тихо,там никто не будет жить за тебя и портить нечего потому что там нет зла,и я поняла что там все намного лучше чем снаружи.стану ли я ценить то что внутри...незнаю,я хочу это делать но временами включаю тупость и понимаю что там все запущено,и тут этот внутренний голос,этот толчок!я была рада тогда,наверное за все время была так спокойна и не о чем не волновалась,мне захотелось все изменить и побыстрее,но я не бог ,извините....изменить то что не надо изменять,зачем?да,я хочу чтоб все было иначе,но нет,от сейчашнего положения я не отказываюсь,жаль что он не звонит,хотя эта вся херня...просто жить человеком,и не надо взаимной отдачи,просто любить так сказать-отдаваться этому чувству,и нет зла на него,на ситуацию,внутренний голос считает что там красиво потому что там нет зла,я рада что умею прощать ,зло не во мне,это для меня некий стимул,я не давлю это из себя просто никогда этого не умела и рада что не умею....мне хорошо,я выговорилась,теперь я смогу спокойно носить свои любимые трусы и майку тупую)))))