сижу,ничего не делаю,вспоминаю че новенького,а ну звонил Баян,рассказывал о своих похождениях,ну и собственно позвал гулять,я конечно пойду,давно не видились и вообще,так что занятия на воскресенье у меня имеются.А на счет завтра собственно тоже,вике звонил киря с масей,сказали что нужна помощь в каком то оформлении,ну чтож ,вспомнить только тогда когда потрахаться охота или обложку на альбом сделать ,а как свой альбом дать-так ага fuck!обидно просто,но вика ничнего с них брать не собирается,это им уроком будет.

завтра поедим с ней за плагой,а то я че то волнуюсь что у нее дырочка то зарастет),ну а что на счет моей ,так у меня вроде все хорошо,но эти 8мм дались мне муками!!!!!!!!!все воняло ,фу,так ужсно воняет этот гной,но опухоль конечно осталось,незнаю,пытаюсь сгнать ее йодом,посмотрим как дальше будет)

А весна ждать не будет,так хочется внимания,никому не нужно мое,точне нужно,но не хочу никого кроме ...сама не пойму кроме кого...так как то жалко что с ним все так получилось но значит наверно е так надо,я веду себя с ним как то иначе,не так как с остальными...но все же остаюсь сама собой,я рада что он понял что вокруг него были не очень хорошие люди,хочу чтоб у него было хорошее общество,так что он на истину выше стал,за что я очень рада)я столько много думаю об этом всем,поопускаю мысли как ниточки через мозг и душу,как собственно и песни,я чувствую с каждой песней как она проходит во мне,что я чувствую,и прям хочется поплакать,такой ком в горле назрел но выдавить из себя ничего не могу...ну я уже привыкла что у мен явнутри первая мировая а не с наружи)

Недаво научилась говориьь на принципы и правила-"срать",я поступаю теперь как хочу-это еще один плюс к познанию себя

---

щщвоцлплылхуйня

даров днв!хорошая погода а соответственно и у меня хорошее астроение,долго у меня такого не было,ну я исправляюсь,вчера неплохо пописала,неплохой натюрморт,права его еще делать но начало заслуживает похвалы!

Обьявился саша...просто так или нет но все же позвонил,мол с юлей которая его же сама позвала было ему скучно...ну чтож,оба мы прикинулись шлангами,посмотрим что будет дальше,но мне быдло его приятно видеть,очень даже.)

Вчера ночеавли у Осипа,оказалось что с греем все в порядке,дырка в очередной раз наврала.Хотим проучить ее на этой ситуации!еще зайду!а сейчас в художку!

---

ухо сильно болит.

болит ухо от растяжителя так что я гоотова не выдержать и снять но я этого не сделаю.

Сегодня были в куре,сидел зомбик там,грея не было,дырка говорит что его очень сильно избили,сломали ребра(естественно не все)и челку выдрали...ужасное чувство жалости меня переполняет к нему,лишь бы с сашей ничего подобного не случилось.Случись что так это будет просто ужасно!Дырка продолжает врать...но сегодня она вела себя совершенно не так как обычно что привело меня и по сей момент в некое замешательство,ну чтож,пусть все будет как будет,у меня на эту ситуацию уже сил нет.

Жалко грея,я представляю размеры этой боли,физической хотя бы,да и моральной тоже..жаль его.

Завтра собираемся с осипом проебать школу от которой меня уже на рыгачку тянет,не могу там появляться,так уж приходиться,но не завтра.

.....что еще...столько времени не писала потому что было лень,но сегодня решилась)мать о отец поссорились,мне как то побоку то что машина теперь разбита,а мать плачет и я не знаю как помочь да и она от меня помощи не ждет,теперь денег вообще нет,мать говорит что во вторник поедим покупать джинсы ,на которых и денег то нет,но уже те порвались просто,я б и в стараых походила,поэтому и не хочу дома находиться,жду лета,когда сама буду зарабатывать на себя и не у кого не просить,матери хоть легче будет.

Кстати вот вспомнила что с викой собираемся пройтись по блошинным и секонд хендам -хотим найти стоящее)))будем искать.НА СЕГОДНЯ ВСЕ

@музыка: в голове все что можно так что ....

@настроение: так себе

---

заткнитесь там в соседней комнате!!!!!!!!!!!!

сколько можно орать,ненавижу этот вонючий алкоголь,ненавижу !!!!!!!!!!!

я устала,так устала что мне мерещиться все,ехала сегодня от вики и ветка мне показалась человеком на велосипеде,потом было чувство что за мной кто то следит,потом,потом,....я решила для себя что я не хочу пить больше,не хочу видеть пьяных людей,как же все напрягает меня,все такое черное,ужасное,а завтра в школу,мне от нее тошнит,от всех кто там.А мне так трудно вставать по утрам,потому что вообще не хочу вставать,мне бы поспать месяцок и я оклемаюсь мож быть..

оклемаюсь,оклемаюсь..я уже несу всякий бред,делаю бред,я-бред,все -Я БРЕД

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вика приехала!

приехал доктор,я к ее встрече заранее готовилась,принарядилась!она мне и осипу подарила трусы,причем оч понравившиеся мне,мы чуть прогульнулись,так хорошо посидели на набережной,потом пошли к вике,кися начала рожать,прям когда мы ели)))родила 2 котенка,скоро какой то будет жить у меня!

мит мне показал Саратов..и мост,он мне прям в душу впал,оч красиво там у них,я бы хотела на мост своими глазами посмортеть,в нем что то есть.да..я еще больше понимаю что я скучаю по человеку которого никогда не видела...митек тож скучает,я знаю,я представляю как мы с ним и с Васей и с АНтоном будем ходить по мосту,мит будет так рад,ведь он так редко выходит,гуляет просто так,я буду рада если он будет доволен!я буду просить бога на мамино согласие поехать...я так хочу к ним..хочу посмотреть на Мита,да он мне снился,такой серьезный и красивый,я оч хочу к ним,у них пол моего сердца,пол меня,я люблю их и мне не видно преград...но все может рухнуть как карточный домик...я так хочу увидиться ведь они моя крошечная семья.Я так и вижу что мы идем по мосту а там идти час,мы бы поговорили о многом,хотя о чем?....ну я думаю тема для разговора найдется!!!!если это будет надо то бог даст)хочу чтоб так и было.

кстати сегодня начала читать Преступление и наказание,-не плохо,достоевский хорошо за тему уцепился.Опять мне главный герой напоминает Митька,как в Войне и мире,Андрей все больше и больше напоминал мне Мита,так и сдесь.

Вот спать надо уже идти,шефя до сих пор болит,а завтра в эту ебанную школу,как я ее ненавижу

---

"Жизнь не значит ничего для меня одного..."

Это твой последний....

Доброе утро дневник!я проснулась в ужасном состоянии и физически и морально-болит шея,лицо малек опухло,да и внутри не лучше собственно...я говорила что буду писать про всех моих любимых людей-будем так их называть,или можно так-"тот кто еще не кинул")

можно начать-допустим....мне почему то пришел первый мит-

МИТ-человек ,с которым я общаюсь не больше не меньше пол года,он живет в САратове,довольно таки далеко от Краснодара...что очень жаль.Мит-реалист,смотрит на жизнь реально,не жалеет ,но прощает,он очень умный тип,жаль что он чувствует себя одиноким,и все же,я уверена в этом человеке,правда он считает меня очень хорошей,ведь это не так вообщем но все же его мнение -оно таково...жизнь его не сильно радует но и не сильно обижает,у него есть друг,эт хорошо,я рада что этот человек именно Вася.Мит не считает многие проблемы глобальными,и многие мнения у нас с ним совпадают,я оч рада что знаю его,буду надеятся что мы еще увидимся,как жизнь распределит,но я думаю ничего такого нет в том что мы должны увидется)

Он называет меня добрым жуком а я его по разному-"дядюшка мит",кстати помоему мы придумали это с доктором.

Он для меня жизненный пример ,я могу равняться на этого человека ,познавать и черпать из его слов что то новое для себя и выговаривать тоже свои мысли,вообщем я люблю его,он со своими принципами поможет в дальнейшем себе и не только себе но и всем кто с ним общается,как хорошо что докторилла нашла его тогда в аське)

а эть мит,и Вася на заднем-

---

я ем салатики...ем и причмокиваю!

я ем салатики!сегодня мы были на фесте-хорошо узнать новых людей и в очередной раз сказать себе-мир тесен)Народ создал оч не плохую атмосферу в которой хотелось прожить вечно..ну вечно не получиться конечно,но все.Пришли женя веро,ей понравился галстук,да и женя прикольную ей майку подарила,я свою одела сегодня-"убийца спанч боба"!я убила его,да,т этому есть потверждение-есть видео как я производила экзикуцию над ним в сортире вместе с веро!ну вообщем вернемся к фесту-хорошо там было,я на минуту почувствовала как я лечу,ну правда!я закрыла глаза и все и поняла что мир вертиться вокруг меня а не я верчусь.

Я познакомилась также наконец то с веталиком,ведущим этим,он оказался оч хорошим на первый взгляд,посмотрим что будет дальше,по ходу у них с веро роман,который ей так давно был нужен,скорее всего это просто животный инстинкт.

С дыркой ничего нового,она пришла сегодня до феста к осипу-я не испытала чувства никого к ней,даже забыла что она уезжала,единственное спросила как провили время,сказала что катя ее бесила в сочи...

1-ого приезжает доктор!доктор ты приезжаешь!)))

У меня после концерта как третий глаз открылся-я поняла эту сущность эмо,эту гармонию,мне не нужно любви как таковой,муза в моем сердце живет,хоть и все угасло но все порывы для него,иногда хочется чтоб еще вася был рядом но это невозможно...он тоже мое вдохновение,это любовь душой,не такая как у всех,она бывает только в творческом человеке,живет там,сосотавляет всю жизнь,пусть у кучера есть девушка но ведь для меня это ничего не меняет ,он открыл мне душу и я считаю его своей музой-этого не обьсянить,я рада за него,за его жизнь,мысли ,за познание мира глазами эмо,пока для него новыми,я не обижаюсь не,злюсь,не хочу от него что то большего,просто я живу им,пусть это невзаимная любовь но это не делает мою любовь к нему не нужной.просто так суждено

---

я решила ....

я решила выставлять фотки всех о ком я пишу чтоб знать визуально,так что пометка для себя

---

вечер наступил

вечер наступил и осип как всегда говорит что у меня носки воняют,мне все равно,ведь они не воняют)))))Сегодня я буду слушать это целый вечер потому что она у меня ночует,мда,еще надо делать подарок веро и вообщем дел у нас много!надо делать еще майку на завтра и готовиться к фесту,женя позвонила и сказала что туда идти не стоит,будут фанаты,и вообщем то много,ну тут стоит задуматься-можно этого избежать.

Сегодня у меня в середине дня наступил творческий кризис,поехала домой,со мной поехала Женя-мы с ней оч душевно поговорили и пришли к выводу что нет ничего вечного,но не только к этому мы пришли...долго рассказывать но вообщем я изменяила свое отношение к ней и она мне стала оч симпатична в общении-воть женя

---

сегодня

Сегодня ...вообще день только начался-меня ждет художка и вечер проведенный с кем то,ну я на это надеюсь что с кем то.Так же сегодня сделала все по новенькому,чтоб не сильно позорно для себя было,конечно дневн не супер но все же))))

вчера моя голова чуть не взорволась от всяких негативных мыслей:я поняла что теряю друзей,ну это я поняла еще давно,сейчас на стадии потери дырка,как бы мне этого не хотелось но это ,не красиво врать самой себе,срать уже на других но себе это уже попа

Я так ее люблю но она гниет ,и не понимает этого,сейчас у нее там кое что случилось в сочи,позвонила катя ,сказала что там полная задница...напиши ей говорит,подбодри,хм...а что от этого будет,ведь я для нее пустое место,которое ей глубоко не нужно,как бы хотелось вернуть все назад...и тогда,когда я билась в конвульсиях когда с кучером бухали,она орала-"заткнись!хватит ныть,прекрати!" Сейчас только сейчас я понимаю что орала то она меня чтоб я побыстрее успокоилась и она благополучно со спокойной душой уехала на храм...почему только сейчас,сейчас это поняла-не знаю,я конечно тоже тварь...вчера с осипом говорили на эту тему...но к чему то точному мы не пришли..жаль(((

ну а это мы с дыркой-очень старая фотография но и это уже не вернуть-

@музыка: тишина.....

@настроение: средней потрепности

---

как же мы любим врать себе

любим ,любим,и не только врать себе и своему потаенному миру но и всему вокруг,собственно это нормально-лгать,это можно сказать потенциал,некий менталитет...как иногда сложно найти себя,и как сложно подать себя правильно.Вообщем это мысли в пустую а вот день сегодня не очень задался,хотя так хорошо,когда ты никуда не спешишь,ни куда не бежишь,сидишь спокойно....а да кстати,открылся скей шопик туту один,точнее мега шоп,надо сходить,говорят там подарки выдают...выдавали точнее сегодня...о,я пойду,все иду, ща!!!!подарки!!!! блять как всегда-я все пропускаю,ну и все!у меня каша в голове,весна ,весна...оооооо!мне чуть одиноко,но с другой стороны так хорошо когда не надо помнить даты всяких годовщин и все такое,хочу еще побыть свободной!хотя и это не совсем в рдость!сегодня мы с осипом вешали на галстуках моих бывших парней!ну на самом деле это были игрушки...там всякие мишки...но это были парни-2 последних которые сделали мою жизнь одновременно и счастливой и ужасной-кучер...и этот -паша....да...первому я ...вообщем не будем про него!Ничего не сделаешь...время пройдет ...все уйдет.Будет лучше-светлое будущее!!!!!ура!это сила мыслей!а ,я еще -я тут недавно неплохую фоту сделала ,там я с фриком!)))вообще ее зовут вика и она дурак!!!!фрики народ хороший-че с низ взять!я с права а фрика со штанами на голове

---

я снова в военной рубашке и в трусах !

да,я в рубашке,я слушаю психов оригами,и представляю как я буду есть принесенные мною вареники на эмо фесте....да....

как я наонецто там отдохну...о да....не нажираться в зю-зю не стоит...я думаю это не надо!все пошла куда нить

---

я в военной рубашке и в трусах с овечкамми

0

---

спать,сон,тихий долгий сон,хотя бы до 9,я давно так не спала,фрика уезжает в воскресенье в Москву,в 5 утра-это просто бздец!!!но я поеду ее провожать,лично посажу ее в самолет,хотя че я беспокоюсь-улетит,не рада я что не будет ее эти несчастные 7 дней....хм,как странно,столько мыслей было в голове-к вечеру не одной не осталось, знаю одно-из меня высосали все соки,и я даже знаю ктооооооооооооооооооооооооооооооооооо!он ,все он,недавно с веселым настроением ехала с художки и мне попался так неудачно,ну я как всегда.прикинувшись шлангом ,в его сторону не повернулась и пришлось не как все люди сходить, а через рельсы с этим огромным планшетом....мадо!!!!!!и все чтоб не попасться ,не встретиться,не видеть,не слышать,не чувствововать его взгляда на себе,к полному комплекту стоило еще не оборачиваться,но итог есть всегда один-настроение просто упало куда то глубоко что наверное аж прорезало землю и вышло там с другой стороны.Я в этом смысле просто дебил,я живу,существую,без него,но это для меня не проблема,он дал мне вторую жизнь и любить просто мне приносит большое удовольствие,я рада что во мне живет это прекрасное чувство или хотя бы его предпосылки....ну хоть предпосылки.

@музыка: какашная

@настроение: кошки накакали

---

мля,я забыла пароль к почтовому ящику,ну че за ....)

---

сегодня и в последне время такой перебой жизненных сил,сидя на кровати, я подумала в одно мнгновенье что я не могу жить так я хочу,я обдумывала это долгло и не пришла ни к какому выводу...мммня,точнее пришла-не к тому что я хотела и разочаровалась в себе-у меня нет красивых тряпок я не состоялась в этом плане,и вообще это как то...я решила больше не выходить из дома лишь только потому что мне не угодили в чем то мои же восприятия на жизнь,но бля,мгновенье,и это мгновенье заставило меня обдумать вышесказанное-мне кто то из нутри сказал что я богата совсем не здесь-не с наружи,а там внутри там очень красиво и очень тихо,там никто не будет жить за тебя и портить нечего потому что там нет зла,и я поняла что там все намного лучше чем снаружи.стану ли я ценить то что внутри...незнаю,я хочу это делать но временами включаю тупость и понимаю что там все запущено,и тут этот внутренний голос,этот толчок!я была рада тогда,наверное за все время была так спокойна и не о чем не волновалась,мне захотелось все изменить и побыстрее,но я не бог ,извините....изменить то что не надо изменять,зачем?да,я хочу чтоб все было иначе,но нет,от сейчашнего положения я не отказываюсь,жаль что он не звонит,хотя эта вся херня...просто жить человеком,и не надо взаимной отдачи,просто любить так сказать-отдаваться этому чувству,и нет зла на него,на ситуацию,внутренний голос считает что там красиво потому что там нет зла,я рада что умею прощать ,зло не во мне,это для меня некий стимул,я не давлю это из себя просто никогда этого не умела и рада что не умею....мне хорошо,я выговорилась,теперь я смогу спокойно носить свои любимые трусы и майку тупую)))))

@музыка: психэ....

---

**?:%?:ВГ?:Е*Г_)*Е:КН:М%;Ц:

когда жизнь начнет не быть загадкой тогда мы будем жить хорошо,хотя скорее всего загадка -это мы!мы источник проблем,и их источение подвергает нас на глубокомыслящие поступки,о да,на глубоко мыслящие....каждый день стоя у раковины смотрю на свою рожу и понимаю- еще рано уходить-не все познано мною,так что еще задержусь сколько надо.во мне убили то животное,то движение которое было у меня внутри,но это жизнь и ее проблемы,так что стоит смириться,или не стоит,но ведь убили,почему я должна мириться,вообще то я уже отхожу от этого...оп!дежавю!)))

ну ниче повторенье-мать ученье!дырка права-с дневом мне лучше будет!мне лучше,ниче не изменилось;машины движутся в хаотичном направлении,предки куда то свалили,и я снова один,такой чувак глупый!банальная проблема-эмо?как заебали все-вот мой ответ,в чужую душу не залезешь,так что ув.товарищи антихуйня и все такое-я сру вам в своем мирке на голову!спасибо,пожалуйста-гы!обменялись любезностями)

---

0

@настроение: уево-хуево

---

привет дневн,не думала что начну писать,начну жаловаться,грузить даже неодушевленый предмет...

болит голова...странно но болит от унижений,от писсимизма от гордости,от всего болит.Короч просто пойду посплю а там может эт проблема уйдет сама сабой как собственно и родилась...не от куда!так что пошла я мля.

@музыка: старый добрый chemical...

@настроение: а хуйня все